（1）序言
同居者仨人：我、我的老婆、我的儿子
一场新冠状病毒，所有的家庭，都各自圈起来了。
原来，我们仨俩俩生厌之后，还可以各回各家，各找各爹妈，或者，还有单位、出差、学校可以转圜，还可以搭伙过活、岁月静好。现在全部在一个逼仄的空间里，面对着彼此，还需要长时间的搭伙。新冠状病毒是潮水，潮水退了，我突然发现很多家庭在裸泳。
这时候，我多么希望我有一座大房子，大到我老婆和儿子都找不到我的地方，但是这个事情没有发生，要让我儿子和老婆忽略找不到我的话，除非我身着隐身衣
我：早上五点半之前起床，晚上9：00之前睡觉。
我儿子跟我老婆：晚上11：00之后上床，早上11:00之后起床。
（2）年+里
我们仨
我天天早上：子曰诗云
我的老婆： “思密达”的电视剧，最近是“卡坤卡”的电视剧
我的儿子： 沉浸在“我的世界”里面。
我们仨24小时之内同处一室，我跟我儿子相隔年，我跟我老婆相隔里+年，我儿子跟我老婆相隔里。我跟她们相处的时间是10个小时，碰面时间不超过10分钟，言语交流不到10句（gun、吃、起床、先打了再说……），在80平米的房间里面，还需要很多共用设施（只有一间卫生间和厨房）的情况下这是奇迹。
在共同的时间里面，我们仨徜徉在各自的世界里。
我努力靠近他们，但我跟我儿子相距甚远，之间水深浪阔，我要爬山涉水跟他交流，他想把我带到我们的世界，我想把他带到我的子曰诗云，大家都没有成功。
结果在一张沙发，我跟我儿子“葛优瘫”在沙发上，两人的身体紧紧相依，但是心理相隔了年。我儿子爱跟我出题，但是，规则经常改，在答案出来之后，总之以赢为目的。每次答题之后，弄的我怀疑人生，我居然每次都输给一个小屁孩，我也抗争过不让改规则，我儿子一声叫，我老婆一声吼，于是我老实了。
我老婆在我卧室里面，门刚开了一个门缝，我老婆说：gun，赶紧去出差。于是，我自带BGM得滚了出来。
房间有两个卧室，仨人。
我儿子爱做奥数题，我给对方出了一个题目：两个房间，仨人，有几种组合分配房间恩。我儿子终于上套，认真测算：
组合一：房间1：我+妈妈，房间2：爸爸
组合二：房间1：我 房间2：爸爸+妈妈
组合三：房间1：我+爸爸 房间2：妈妈
……
结果算不清楚，因为是排列组合的题目，需要到高中的时候才能学到。我赢了一回。
上面是奥数题，但是实际情况有所不同。我跟我儿子，都想单独要一个房间，弄的我老婆差点儿睡街头，每天都需要考虑跟谁睡，还需要讨好谁。她烦了之后，不讨好谁，直接炸刺、暴躁、身体膨胀在半空中，结果，我跟我儿子都老实了，都换了个伪善的笑脸，表面上都欢迎我的老婆过来侍寝。
不知道我是什么时候开始怕老婆的，已经无从考证。
我跟我老婆原来只是搭伙过日子，我们是纯粹靠契约维系日子，我老婆只爱钱，好像只看中我的钱，但我真没有钱，她为什么认为我有钱，这个是世纪难题，我到现在也不明白，但也没有必要说破。我爱理想，并用理想画大饼，日子似乎还能够维持，特别是不小心漏了一个傻儿子之后，我不需要用理想来维系我们俩的关系。
（3）杀人凶器
闲极无聊，我经常骚扰我的儿子，比如，突然关掉他的电视、突然通过手机遥控电视、将他从沙发上拖到地上，早上7:00弄他起床（他一般是11点才起来）、将他的僵尸阵型全部推倒……
我儿子就哀嚎，我老婆表示要杀了我。疫情期间，这可是一件大事。赤手空拳干不过我，但是淘宝、物流停止电锯、刀子、斧子、毒药等凶器的邮递工作。
这时候，她是绝望的，因为家里没有储存相应的战备物资。要说，任何困难都难不倒我的老婆，她是理科生，擅长于理性分析，想了很多就现有条件下的作案凶器挖掘。如下：
序号凶器优劣分析结果1菜刀砍死我厨房只剩下一把，还需要切菜用不考虑2面条勒死我只剩下方便面，脆而易断，不成凶器反而有可能成为我的口粮不考虑3水做成冰块，拍死我放到冰箱冻成冰块，再拿出来砸死我（这是天才想法，因为这种凶器简单易得，杀人无形，杀死之后可以新冠状病毒报告，快速消尸不追凶）。对于第三方法，她非常满意，为了表示对我的痛恨，特别加量制作冰块凶器，将冷冻的储存食品全部清理出来，放水灌满了冷冻架，5个小时之后，打开冰箱，悲催的事情发生了，冰块紧紧贴在冷冻架上无法取出。无可奈何不考虑要说人得意忘形，做人不能太过分，看到我的老婆无计可施，我作弄我的儿子到无以复加的地方。今天早上，她不假思索操起叉子，说，准备不吃早餐也要杀了我，不能让我这么胡作非为。
我们三人的行为都验证一句话：
我老婆：有志者事竟成。
我的：做人不能得意忘形。
我儿子：有妈孩子像恶霸。
实际上，以我老婆的智商，叉子作为凶器她一定可以想到，但是一想到没有早餐吃，也只得作罢。今天早上的不假思索表现出来的护犊行为，很多外人看来道德行为的问题，实际上跟道德无关，与应急条件反射有关。后来她恢复了理性状态了，又表示不杀我了。
（4）情人节快乐
情人节快到了，我上网定了红玫瑰、蓝色妖姬，钱都付了，系统告诉我需要在20号左右才有可能确定什么时间送。
疫情期间，有钱也花不出去，好开心，因为我没有钱。
这几天我下的单特别多特别大，比如，“老婆，我下单买钻戒了”、“老婆，我下单买别墅了”……，这些东西是我老婆梦寐以求而求不得的东西，她听了也非常开心一阵子。
“生活需要仪式感”，我老婆经常这么教育我。虽然没有玫瑰、钻戒，但还是希望给我老婆过一个像样的情人节，于是，我冒着生命危险去永辉超市采购。
（最近小区封闭，永辉有配送，但我为了表示重视，我还特地用掉了一张出入通行票去永辉，这样我两天无法出门）
到了永辉，我直奔方便面区，把所有方便面装到购物车，共有7包康师傅红烧牛肉面和92桶统一红烧牛肉面，共99个，是红色的，颜色鲜亮如红玫瑰，代替99朵玫瑰，代表着我们的爱情长长久久。
背后一位老太太甚是着急：“小哥哥，小哥哥，能匀我一些吗？”还别说，老太太漏风的声音，经过粉红色口罩折射之后，听起来有点儿嗲。一路上，包括老太太，有八个人叫我“小哥哥”，于是，我匀了88桶方便面，剩下7袋和4桶方便面，花费28.88元。
我儿子知道了我的计划之后，乘我上厕所，拆开一桶方便面，另外加上两个他最喜爱的僵尸，跟我老婆求婚：妈妈，情人节快乐，嫁给我吧！我老婆非常感动，表示要爱他一辈子。我恨死了我的儿子，好不容易有一个傻女人即将到手，即将焕发我人生的第二春，结果被我儿子给搅了。我要告诉全天下的丈母娘，我儿子是渣男。
但是我的儿子破坏不了我对于仪式感的执着和创意能力。我用3桶和7包红色牛肉面，1包其他颜色方便面，外加2盒午餐肉和一棵葱，采用“不管三七二十一”阵型跟我老婆求婚。其实，很多女人不是因为爱而嫁人，而是因为被某种求爱的阵势震撼而嫁人。很显然我老婆被我的阵势震撼的无与伦比，当场表示要嫁给我，我儿子在旁边干瞪眼。
我的老婆把我单独拉进卧室：“你真讨厌，去洗澡澡吧”。说话的同时，迷离害羞的眼神望着我，粉拳拳锤得我胸口好痛痛，当时屋内，只有一盏暖色的床头灯发着光，整个氛围暧昧至极，有戏，我心理面一阵狂喜。我当即表示为了爱情，我愿意舍得一身剐去洗澡。
整个屋子充满我的荷尔蒙味道，盖过了消毒水味道，我边洗澡边唱《好汉歌》，我儿子被我感染了，在卫生间门口，摆起了架子鼓，敲起了打击乐配合我的节奏。
我用“三下五除二”阵型，下半身包扎浴巾出来，左手用套马杆的动作挥舞着我的衣服、吹着口哨，在大厅亮起了我的身材。
“老婆，你看我的二头肌。”
我儿子：“妈妈，你看我的二头肌。”
“儿子，你没有二头肌”。这一点好，我老婆不会睁眼说瞎话。
我儿子再用力，但是手上的肉还是软趴趴的。一激灵，他用力掐二头肌位置，想打肿脸充胖子，但是二头肌位置除了淤青部位以及中间火疖子以外，没有特别之处。
“妈妈，你看，我腹部的搓衣板（八块肌肉）练歪了没有。”
我儿子以肚脐上5厘米为中线，拼命对折自己的身体，“妈妈，你看我腹部的搓衣板比爸爸好吧。”
我不客气得用手一抹，把他肚子的对折线给抹平了，还顺势带出泥球。
我的老婆非常激动，当即咬咬牙给我转了88.88红包。同时，还留下一段刻骨铭心的情话：
“老公，谢谢你，这是我收到的最好的情人节礼物。你洗澡了，我就不用费心劳力洗你卧室的床单，你对我真是体贴。要是你以后天天洗澡，我就准备天天嫁给你！”
有志者事竟成，这一场情人节秀，我收获满满的：
（1）除去购买礼物的费用，我赚了60元钱；
（2）在与儿子的争宠中，我最终胜出。
啊！非常难忘的情人节啊！
（5）我死了，好惨
“杨永明，洗澡去。”
我老婆对我的称谓有四种：
级别称谓背后含义No.1小明，或，爸爸对我柔情似水，或者有事求我No.2杨老师对外公开称呼，也是比较亲近带有柔情No.3杨永明生气找茬，命令且不可违抗No.4什么话都不说，绑着脸炸刺，暴风雨即将来临按照MECE法则，似乎还有一种情绪没有列举，对了，那就是中性、理性、逻辑、科学的称谓，但对于我老婆，似乎这种称谓是没有的。
目前是处于“命令不可违抗”级别。我那个气啊，洗澡真不如杀了我，再说现在圈养在家里面，洗澡给谁看啊。但是没有办法，只要我脸上稍有不快，警戒马上升到第四级。按照我老婆的说法，稍有不顺意，我就掉脸，这是东北话，我听不懂。按照字面理解，就是脸掉在地上的意思，我记着只有我去年得了贝尔面瘫的时候，脸部神经不受控制掉过一次脸，还仅仅是半边脸。但是说脸色难看，我承认，我情绪管理能力很差。
好在我现在也学会应对局面，哪怕再不顺意，我可以随时保持蒙娜丽莎的微笑，同时，心理面“OS”了N种的精神胜利法。
到了卫生间，那个叫气啊。我想到一个小发明，说用某种透明物（最好是柠檬水）在有水雾的镜子或玻璃上写字，然后让镜面或玻璃上的水雾自然干。等下次来水雾的时候，这几个字就会浮现。
现在采购不了柠檬水，我用肥皂替代，在玻璃上写“我死了好惨”几个字，就等着我老婆闹笑话。
做完这些事情，整理好心情，我愉悦的上床睡觉。
大约四点左右，我被自己给吓醒的，感觉不对啊，无非有三种情况：
其实最恐怖的是第“3”种情况。
顾不得寒风刺骨，我去卫生间想把那几个字擦掉。我傻眼了，好肥皂已经用完了，我用给我儿子洗屁股的那种老上海老药皂写字，这种肥皂具有腐蚀性，“我死了好惨”这几个字已经在腐蚀在上面擦不掉，没有办法只能，修改为：“我死了都好爱”，“惨”字不好修改，就涂成一个大大的感叹号，刚好应了一首歌，“死了都要爱”，我老婆非常喜欢听。
正自鸣得意我的创新能力，突然，我老婆推门进来，直接坐在马桶上爽快。吓死我了，马桶距离淋浴室2米，带字的玻璃在我跟我老婆之间，马桶区域带照明，淋浴区没有照明，从马桶望过来，再加上BGM，那个叫恐怖。
很奇怪，我老婆没有反应，原来，她一直低着头，没有看见我，我也不敢动。
过了20分钟左右，我放了一个屁打破了这种僵持。为什么放屁呢，因为实在坚持不住啊，凌晨四点，我只穿一件裤衩，全身的肌肉冻僵了，屁就是这样被挤出来。
“杨永明，你在干什么。”我老婆几声凄厉、一声抽泣、突然嗝屁。
我一个箭步，伴随着特别做作焦急的声音“老婆，你怎么啦”。手探一探她的鼻子，好庆幸，没有气息啦，我准备回去睡觉了。
“杨永明，你找死啊，我上厕所的时候你还进来。”只见我老婆膨胀飘在空中。我顾不得追究我老婆为什么还魂，半个箭步，用身体侧身遮住那几个字，跟她保持一米距离，以避免被她传染病毒。隐隐约约感觉她还不知道我干的事情，虽然她这时候讲话没有逻辑而且霸权十足，但是我感觉她这个时候非常可爱。以她现在的状态，战斗力是分，假如知道我在使坏必死无疑。
我好说歹说认错，仅仅是手脚被打残，才平息了这次事件。
我事后非常纳闷，她是怎么还魂呢？我忘记了非常重要一条，我的老婆叫肥猫，猫有九条命，刚才仅掉了一条命。
还有一条大家可能不相信我被打残了，我保证是，我现在录下的这些文字，是通过搜狗语音转化功能做的，这一点，我儿子可以证明。
（6）“你说你错了”
这是我老婆特有的认错方式。有一个逻辑死循环：男的错了，因为真的错了；女的错了，因为男的没有照顾好，所以根子上面是男的错了。
我老婆是这个理论忠实信徒，真正做到知行合一。
总之，是我错了，细细分析，我跟我老婆相处，错误有四种，以及有四种不错的认错方式。
序号真实情况认错方式No.1我错了跪下认错转钱No.2她错了“你（是指我）说，你错了”No.3她错了，在别人面前下不了台诿过于我，说是我的错No.4莫名情绪，无处发泄找茬，寻找安慰；没有处理好，那我真的错了，或者错的莫名其妙小姨夫更狠（我老婆的妹妹，感觉是个男，基本上以兄弟相称，叫：小姨夫）：“啥玩意儿，我错了……”后面基本上是山崩裂。
与老婆相处十几年，No.1到No.3的错误，认错的能力我现在炉火纯青。但是，No.4的错误，我是最近刚刚领教。
那天，正月十七（周一），她去办理银行卡。打电话过来，数落一段，说我不关心她，我听了莫名其妙的，几个来回之后，把我
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